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孤独的小岛9月28日 跟你说声对不起 我好想对你说声对不起。也许,我不该认真的,要知道网络上没有真的爱情，有的只是寂寞的游戏。我不该告诉你我爱你,我不该把你放在心里。我不想伤害你,但是又不知道怎么对你说。我知道我已重重的伤害了你，我想说对不起,但是,说了,你就会好过点吗?我不知道。但是我的心很痛。喜欢一个人是没有罪，但是给你带来的不便是我的错！心在滴血。但是,真的对不起,我会在心里默默的祝福你，希望你能早日找到你的幸福。
再见了，我的大学转眼之间，金秋十月将要来临，离校快三个月了，闭上眼睛，哭着笑着走着忙碌着的我却好像还是生活在那片我熟悉的土地。 …… 毕业了，怀念自习室的灯光。 四级是我们心中永远的痛。考了无数次，最终还是在最后一次老天可怜我命苦的人大发慈悲放行了。 毕业了，才后悔怎么当时不好好念书，才怀念起自习室的灯光是多么的和谐，才想起考前通宵的日子是多么的充实。或许现在我们会想：如果大学能够重来一遍，我一定好好的过。然而，还能够重新来过吗？ 毕业了，球场里留下最后的脚步。 “……再去打场球吧，来个告别赛。” “……四年了，我就不信还打不过你。” 熟悉的场地，熟悉的人再加上熟悉的蓝球，三种熟悉同时拥有的日子在离别的季节里越发的显得苍白。 四年了，我们再用心去打这最后的一场球。 ……等到了中国队出线，等到了世界杯，在那条有点拥挤的建院街上，大家围坐在电脑前，评头论足。球难免有踢臭的时候，没有地方发泄，自己就着盘子里可以数过来的水煮花生，狠狠地喝上几口扎啤。 打篮球、看球的日子过去了，留在心中的却是难以忘怀的记忆。 毕业了，记忆载了满满一车。 答辩结束的日子，我们开始收拾行李准备托运。 翻出积攒了四年的物品，才发现有好多好多根本带不走。快走的几天，长廊口摆起了大大小小的书摊，蹲着、坐的、站着的都是穿着印有校徽或是院系字样T恤的毕业生。其实并不是为了卖点钱，那些跟了自己四年的课本、台灯、音箱……就像是朋友一样留给自己许许多多的回忆，舍不得却又带不走。 几天过去人晒黑了，书却没卖几本更多的是送人了。翻开那些记有笔记的书本，仿佛又回到了那种无忧无虑背着书包上课的日子，时光却真的一去不复返了。与其说卖东西，我更觉得其实我们是在晾晒一种记忆、一种心情。如果有条件，我真想用DV把那段时光记录下来。 毕业了，最后一次聚餐。 散伙饭，永远是最难忘的，短短的几个小时，我们把欢笑饮成了泪水。那个晚上，它永远的存活在我的记忆里，依旧鲜活如初，我却不忍去回忆。 喝醉了酒然后哭的痛哭、笑的狂笑，什么样的姿态都有……有人说，临毕业了，就大声在这里说出自己最难忘的一个人吧，反正以后谁也见不到谁了，是啊，反正以后谁也见不到谁了。在那个曾经吃过无数次饭，而今天却是最后一次再来的饭厅，我们举杯，为过去的日子和情感，为将来的分别和感伤。 …… 散伙了，我们还会再见吗？ 毕业了，该走了不能不走。 真羡慕第一个离校的同学，至少他只需承受一次分别。当看到围成一团，拎着大包小包的男生们从寝楼下来时，一种从未有过的恐惧顿时蔓延了全身。前天还在说着不急不急，今天就要送走第一位朋友，而两天之后，偌大一个校园就不会再有我熟悉的同学我熟悉的班级。 四年前没有接到，四年后能送送也好，因为，对于很多人来讲，这真的是最后的一面。 在那个走了无数次的校门口，他对我们挥一挥手说：“兄弟们，我先走一步了，以后，大家保重！” 我总是在想，我的记忆是不是停留在站台的尽头，而我的思绪静止在2005年流火的七月…… 说好了不哭，说好了我们笑着来的也要笑着走。可是谁又能舍得谁又忍着住…… 习惯了宿舍的生活，习惯了晚上的卧谈会，习惯了下雨时有人把衣服一起收进来，习惯了吃饭时尝两口别人的菜，习惯了几个人用同样的钥匙打开同一扇门…… 而这所有的一切习惯在这一刻都要对我说再见了，我觉得我有点承受不住。 四年以前，我拎着简单的行李来到这里，而今天，我重新拎起新的行李，将要开始下一站的生活。 我们微笑着流了满脸的泪。 火车要走了，那一声长长的鸣笛唤起了心中最深的痛楚。那一刻，我那么清楚地听到了空气中哭泣的声音。 …… 再见了，我的宿舍， 再见了，我的班级，再见了，我的大学。 …… 我亲爱的兄弟姐妹，武汉九月的天空偶尔也会流泪，而你们那里呢？ 在今天这个有着明媚阳光的金秋午后，我的心里却有着一种翻江倒海般的苦痛。是心太痛了，还是阳光太刺眼了，不然我眼中的泪水怎么一直擦也擦不尽…… 9月26日 遗失的美好（转帖）
这个冬天“落叶枯萎的季节”。我的思绪飘荡在漫无边际的天空，象是寻找曾经遗忘的真实。。。。。。。。。。。 室内来回播放着苏芮的那首《一样的月光》：谁能告诉我，是我们改变了世界，还是世界改变了我和你。。。。。。。？脸上两道凉凉的。。。。。。双手习惯机器化地拿起烟点了起来，抬头望着天空那片曾属于自己的白云。曾在何时。。。。。。 尘封的记忆却像刚刚蒙受雨露的恩宠的干瘪种子，一下子膨胀起来，把我的心塞满得透不过气来。是你在一个微温的夜晚走来，将你战栗的肩膀，依靠在白色的墙，让我从沉思宁静中，静静地立起，在书页里寻出来，一朵萎去的花，插在你的衣襟上，我也将给你一个缄默，一个最深的凝望。而某天当你又踽踽地离去，我是否将哭泣--------是因惆怅而悲伤呢？还是因幸运而幸福呢？我想人生就如一场戏，因为有缘才相聚，相扶到老不容易。是否更该去珍惜现拥有的呢？或许这就是命运中的安排。“命里有时终需有，命里无时莫强求”。 就象每个人用一辈子的时间织生死爱的网，也用一辈子的时间解生死爱的结，看透了、生死爱恨有多少距离？看穿了、生死爱恨只不过是一念之间。。。。。。！！如果彼此的爱情是来自于错误的时间的地点和错误的对象，那么它的意义将只存在于你我的珍藏和回忆。就像一张错版的邮票，注定无法流通，只是因为有人收藏，才变的有价，变的传奇，但如果思念就可以把生活填满，那思念有什么不好？如果寻找就能令你我充满希望，为什么不乐观下去？爱情也可以是一个人的事。 我又燃上一根烟，它已足够阻隔在我与世界之间，和我亲昵、游戏。顺着我光滑的面颊爬上我淡淡微蹙的眉。凝视你抽的烟，让我想念，烟雾缭绕中你的样子让人心疼，让人不舍。原来思念让人如此心痛，却也让人幸福，回忆是如此美好，却又如此的苦涩！ 是谁？是你吗？是、是你让平静的湖水有了波浪，让一颗只为生存跳动的心死灰复燃。有如一个在黑暗中迷失的孩子，给了她一点亮光。可恨的是，明知不可为而为之。明知那点光给不了希望，还要闪烁。难道这就是爱情吗？有如美丽的烟火，不因夜的黑暗，而拒绝绽放。 夜已深，却分不清是因为孤单还是寂寞难以就寝。我想寂寞与孤单不一样，孤单只表示身边没有别人。但寂寞是一种你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态，而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。生活中原本有许多的东西转瞬即逝。如一颗划破夜空的流星在短暂的烟火中绚烂自己，如能珍惜每刻瞬间，那将会是个美丽的邂逅吗？梦。。。。 我不想是浪子，却是漂泊四方。即使失意，用文字可以填补，用文字可以宣泄，依然笑看人生风云。 9月21日 心里烦好长时间冒写了！不知道写什么好！这几天特无聊！不知道为什么心里总是有一股想离家出走的冲动。郁闷死了！前几天过中秋节吧，这是几年以来第一次一个人过，心里很不是滋味！回想起以前的大学生活真是过瘾！一大群人在一起，喝喝酒，聊聊天，日子过得很安逸！以前的生活一去不复反！ 不写了。写到心里烦！ 8月21日 为一失恋的MM写 前一段时间我一女性朋友失恋了，不能自拔，总想安慰她几句，但是又不知道该怎么跟她说，毕竟我在这方面也不是什么专家，我只是希望她看到我这一段话后能够振作起来，不要太过于伤心。这个世界上还有很多东西值得你去珍惜。我希望你能早日走上你的幸福大道！
你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。
你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。
妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。
体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。
你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。 不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。 是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹息。
偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头。时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。
别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。
不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。
不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。
不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。
不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。
一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。
一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。
分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。
永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。
要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。 8月11日 无题
工作.应酬.喧嚣.烦乱,好象一个机械的机器人,有时候麻木到没了喜怒哀乐.只知道惯性的向前,刹不了车. 那么多个信箱,除了最亲密的那个,别的都很少打开.最近慵懒到最亲密的那个也放弃打开,放弃所有的期盼 或惊喜.有点莫名的意冷心灰.好累啊,唯一想作的就是别再熬夜,然后可以婴儿般的睡眠,一直到自然醒.但 是还是熬夜,惯常的生活方式一如既往,,然后依然疲惫,依然想往没有任何重量的呼吸... 每天和一些心有灵犀的朋友做一点遥遥的呼应,淡淡的无痕,却是彼此必须的动力,必不可少的功课.远处的 风景静立在心的一偶,温柔在心的某处漾开,每一天因此平静而温暖.不能进一步或退一步,进退维谷的美妙 ,心曲相通的微笑.有时候很满足这样,有时候难免会失落或迷惘.日复一日的虚幻,但是有真切的音容笑貌, 细微到喜怒哀乐的枝节脉络,都是通透的.微笑的眼睛,那样的唇角,那样的声音,是心里的密秘,也是暗暗的 甜蜜... 体贴的朋友,出差的日子并没有提及.奔波忙乱中不忘每天提示自己的存在.今天心血来潮打开信箱,五天前 的邮件脉脉的躺在那儿.很长的文字,是出差回来片刻喘吸后写的.才知道那谁出差了,又回来了,思念,疲惫 ,渴望倾述和交流...可是我让人家等待了漫长的五天,忽然很心疼.体会过面对空白的滋味,愈发的愧疚... 想来有些缘份很该珍惜,就如一路走来默契的相伴.总是想起又想起,有些人每天都要想起,如清风拂过心田 ,想念有了婉约的韵致,很温馨...... 累了写写字感觉很好,很解乏.一些压抑的情感很温柔的渲泄出来,那是不能直白的深情,只能默默的放在这 里....... 8月9日 随便写写 今天没什么事情！坐在办公室里发呆！双眼看着天花板任由自己的思维四处游走，好象一叶孤舟在大海里随波逐流！
回想起这么多年以来自己所走的路，往事不堪回首！这么多年来，我在学习和事业上我是成功的，但是我在感情上我是一个失败者，一路走来我发现我很孤独很寂寞，这就是我为什么把我这个空间叫孤独的小岛的原因！记得以前看过一本书，书的名字已经记不清楚了，但是里面有一句话让我感慨万千！书中写道：每个人都有一颗寂寞的心！这一句话我刚刚开始不明白。现在想起来很是有道理。其实每个人都有一颗寂寞又不甘于平凡的心。。。。。。。
今天写不下去了，被几个朋友拉着聊天，写不成了，明天接着写吧
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